_____________
I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una
impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de
motociclisti!
_____________________________________________________
Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu !
____________________________________________________
Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
_________________________________________________________
La maternitate, unui tata tanar o sora medicala ii aduce doi prunci.
- Nu va speriati ca aveti mai mult de unul? - intreaba ea.
- Nu, - raspunde incet tatal.
- Foarte bine! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.
_________________________________________________________
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
_________________________________________________________
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...
_________________________________________________________
- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?
- In cazinou.
________________________________________________________
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles
intrebarea.
__________________________________________________________
Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...
__________________________________________________________
La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
______________________________________________________________________________________
Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa comande.
Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la subsioara
femeii.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!
________________________________________________________________________________________
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
______________________________________________________________________________________
Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o
turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
- Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai
tînăr dintre ei.
- Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi
mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină
pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
- Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn
dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.
_________________________
- Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
- Pai, nu te-ai vindecat?
- Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam
Napoleon, acum sunt un nimeni!
____________________
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
_________________
BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate…Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
________________________
Bula merge la un restaurant de mana a treia.
- Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad
friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
- Sub lamaie v-ati uitat?
____________________________________________________
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam
creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate
folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan,
punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo
sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau
drept bec !
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur
ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos ! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca
sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a
venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu
seriozitate.
_______________________________________________
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu